GamezWorld.de - Forum
Von Spielern für Spieler
Du bist nicht angemeldet.
Witzige WITZE 
Elefant und Maus gehen durch die Wüste. Die Maus hat es gut, sie läuft immer im Schatten des Elefanten. Auf einmal bekommt sie ein schlechtes Gewissen und sagt zum Elefanten: "Wir können doch auch mal die Seite wechseln, wenn es dir zu heiss ist."
Nachts im Hotel: "Wach auf, Liebling, da quietscht eine Maus!" - "Und was soll ich jetzt tun? Die Maus ölen?"
Theoriestunde für Hilfspolizisten. Der Unterrichtende:"Kennt einer von Ihnen eine Automarke?" Huber meldet sich: "Jaguar!" "Sehr gut. Wer kennt eine andere Marke?" Längeres Schweigen. Dann, aus der dritthindersten Reihe: "Februar!"
Schreibt eure Witze auch hin... <img src='sources/mods/schildsmiley/schildsmiley.php?smilienummer=6&text=Jetzt seit ihr dran..' border='0' alt='Jetzt seit ihr dran..' />
MFG Gamez 
Genisse das Leben, so lange du noch kannst...
Es könnte dein letzter Tag sein...
Offline
Sorry das ich das sagen muss aber deine witze sind flach
aber der fairnees halber schreibern einen von mir hinein:
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...!
:smoke:
Die Warriors of Death. Im diesem Server ständig zu erreichen:
213.239.209.10:27960
Offline
Hi !
Habe viele auf Lager hier einer:
Der Polizist hält um 3.00 Uhr nachts ei Jungen und fragt:"Dein Name?" Der Junge"Meier." Der Poliziist fragt weiter:" Und dein Alter?" Der Junge"Auch Meier."
Wie findet ihr ihn?
reggy
Offline
Alter = der Vater 
Aber für uns Schweizer ist ja der momentan sehr aktuell:
Reise zur EM in Portugal: 1000 €
Ticket fürs Finale auf dem Schwarzmarkt: 500 €
Ein Leben lang in England ein Arschloch sein: Unbezahlbar!
Offline
Also:
Ein Fuß und ein Auge sitzen nebeneinander, sagt das Auge "Ich geh jetzt", sagt der Fuß "Das will ich sehen"
*MUHAHAHA* 
:heulen: :eek: :duspinnst:
Ich bin klug, schön und gebildet, doch das Beste ist meine grenzenlose Bescheidenheit.
(Ich endschuldige mich für die Rechtschreibfehler aber 80% meiner Hand sind Daumen)
Offline
3 Freunde unterhalten sich über Faulheit...
Sagt der Erste: "Ich bin sowas von faul..
"Gehe ich gestern über die Strasse da liegen da doch 100 €.
"Ich war einfach zu faul mich zu bücken"
Darauf sagt der 2te: "Is ja noch gar nix" .."Ich hab letzte Woche im Mittwochslotto nen 3er BMW gewonnen".. "Gestern is die Frist verstrichen".. "Ich war zu faul ihn abzuholen"..
Sagt der 3te: "Tja Ihr seid schon faul aber Ich glaube Ich bin noch viel fauler"
Die anderen beiden gucken sich fragend an dann sagt der erste: "Erzähl !"..
Sagt der 3te: "Ich war gestern im Kino und 2 Stunden lang geschrieen ! "
"Und was soll daran faul sein ?" fragt Ihn der 2te...
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier eingeklemmt aber ich war einfach zu faul aufzustehen"
++++++++~~~++++++++++~~~++++++++++++~~~++++++++++~~~~+++++++++++
B)
stimmt mister... muss ich dir zustimmen *gg*
erinnert mich aber an so einige "3er gruppen"-witze ;D
weiss nur net ob schmutziges hier gelesen werden will.
sitzen drei nich mehr ganz so frisch aber doch noch frivole maedels bei einer der dreien am tisch. Die sind da so froehlich am gackern und kommen keine ahnung wie auf ein nicht ganz hygienisches Thema.
Gibt die erste zu gestehen: "Sagt mal, wisst ihr eigentlich wie schmutzig ich bin?", die anderen schauen verdutzt und fragen natuerlich "wieso?". Zieht die erste ihren Schluepfer aus und wirft ihn an die Wand, dabei bleibt das gute Teil an der Wand kleben.
Anstatt aber empoert zu schauen meldet sich sofort die zweite zu Wort und sagt: "Das ist doch garnix..." und entledigt sich natuerlich auch ihres Schluepfers. als sie ihn an die Wand wirft schmiert sich die Unterwaesche langsam Richtung Boden und hinterlaesst einen sofort sichtbaren Schmierstreifen an der sonst weissen Tapete.
Die dritte, angeheitert bis sonstwo unterbricht die Anspannung natuerlich ebenfalls und giert die beiden an: "Das...Das ist doch garnix, ich bin sowas von schmutzig..." - gesagt getan wird der Slip ausgezogen und zum Wurf bereitgehalten. Sie wirft das Wäschestück an die Wand - wo es sofort nach oben krabbelt.
-------
ok der war nicht so witzig - aber in Runden unter Besoffenen durchaus ein Bringer ;D
Aber wenn ihr mir sagt, dass ihr schmutzige Witze akzeptiert, koennte man ja mal ein paar reinschreiben.
bye Ron
Offline
Kennt vermutlich eh schon jeder...
Wie viele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 1.692
1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, daß diese Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, daß diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und daß man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, daß die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, daß die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, daß Glühbirnen auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer), um darunter zu schreiben: "Me Too"
12 die verkünden, daß sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, daß die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1 der vorschlägt, daß die Newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47 die sagen, daß alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht kapiert haben, daß sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen.
42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun.
und 1 der meint, daß die Glühbirne nicht gewechselt werden müßte...
Offline
lol den kannte ich auch noch nicht koksi 
*rofl*
nur um den irgentwo zu erzählen isser etwas lang
Ich bin klug, schön und gebildet, doch das Beste ist meine grenzenlose Bescheidenheit.
(Ich endschuldige mich für die Rechtschreibfehler aber 80% meiner Hand sind Daumen)
Offline
hihi
also manche witze waren ja genaz witzig..
jetzt kommt noch einer von mir:
fragt der elefant das kamel "hey warum hast du deine ti**en auf dem rücken?"
antwortet das kamel: "dumme frage für jemanden, der seinen schwanz mitten im gesicht hat!"
:kiss:
jetzt kommen noch ein paar
im himmel drehte jeden tag der kinder-mach lehrmeister an seiner kurbel und dazu sprach er immer: "Mädchen, junge, tollpatsch ...". eines tages aber musste er zu einer konferenz. er befahl den lehrling, er sollte genau so handeln wie er es immer bei ihm gesehen hatte.die zeit verging und als der lehrmeister wieder zurückkam, hörte er den lehrling sagen :"tollpatsch, tollpatsch ..."."wastust du denn da? schimpfte der lehrmeister. darauf der lehrling: "alles in ordnung. das war eine sonderbestellung für dummhausen."
-------------------------------------------
was sagte die katze als sie die maus traf?
wollen wir zusammen essen gehen?
-------------------------------------------
der junge mann will am bankschalter geld abheben.
hinter ihm betritt ein polizist dei bank und fragt ihn: "ist das ihr wagen, der da draußen mit laufendem motor im halteverbot steht?" - "ja, wieso?" - " dann heben sie gleich 25 euro mehr ab ..."
--------------------------------------------
herr müller fragt seinem nachbarn:"warum hat ihr denn sohn die u-boot-einheit wieder verlassen?" antwortet der nachbar:"er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei offenen fenster zu schlafen!"
--------------------------------------------
der junge sportflieger will es seiner freundin zeigen. er dreht kühne loopings, präsentiert gewagte sturzflüge und schafft dei landung auf einen reifen, dass es wunderbar quietscht. "wie war´s?", fragt er stolz . "nicht aufgeben", macht ihm seine freundin mut." ein bisschen übung und das geradeausfliegen kommt von ganz allein!"
-------------------------------------------
erst mal genug, meine hand tut schon weh!
Offline
so, dann will ich auch mal^^
eine frau geht zum ersten mal zum frauenarzt. sie kommt in den raum. dort steht ein tisch und daneben ein mann in einem weißen kittel. sie geht zu ihm und sagt:" Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen, könnten sie da mal nachschauen?" - "Machen sie sich unterum bitte frei und legen sie sichauf den Tisch." nachdem sie sich hingelegt hat f***t er sie durch und meint:" ich konnte nichts finden, gehen sie doch mal zu meinem kollegen eine tür weiter." sie geht in den nächsten raum. dort das gleiche und sie soll wieder in einen weiteren raum gehen. dort steht jetzt ein stuhl und wieder ein mann in weiß. sie wendet sich an den mann:" Hier sieht es aber ganz anders aus, als bei ihren beiden kollegen." - "Kollegen??? Ach, da haben sich die Maler mal wieder einen Witz erlaubt!"
Kommt ein Junge mit einem überfahrenen Frosch an der Leine in ein Bordell und fragt die Leiterin, ob er denn mit einer Frau schlafen dürfte, die AIDS hat. Die Frau wundert sich zwar, schickt ihn aber doch zu einer infizierten Frau. Als er fertig ist, wird sie doch neugierig und fragt: "Sag mal, wieso wolltest du denn jetzt mit einer AIDS-Kranken schlafen?" Darauf der Junge:"Jetzt hab ich das Virus ja auch. Heute sind meine Eltern nicht da, da schlaf ich dann mit dem Kindermädchen, dann hat sie es auch. Wenn mein Vater sie heimbringt, schläft er mit ihr, dann hat er es auch, dann schläft er mit meiner mutter, dann hat sie´s auch, sie schläft mit dem Milchmann, dann hat er´s auch. Der Milchmann fährt zu seiner Frau, schläft mit ihr und sie ist dann auch infiziert und schläft dann mit dem Postboten und dieser Vollidiot hat meinen Frosch überfahren!!!"
so, etwas versaut *fg* aber das sollte euch ja nicht stören, oder?^^
Misa :-))
[font=Edwardian Script ITC]Lebe so, wenn du stirbst gewünscht gelebt zu haben! ^.^[/font]
[font=Geneva]<span style='color:darkorange'>>[/font]Es ist nicht tot, das ewig liegt, bis dass der Tod die Zeit besiegt.<span style='color:darkorange'><</span></span>
Offline
PRUST ! Die waren gut 
Offline
ICH HABE EINE FRAGE WAS MACHT DER
FRAUENARZT GENAU BEI MÄDCHEN DIE
ZUM ERSTEN MAL HIN GEHEN?
Der wird dich auf jeden Fall hart rannehmen, sprich Spielchen mit dir spielen. Da die Mädels sich dann nicht trauen, jemandem etwas zu sagen, da sie ja sowieso schon schwer depressiv (angebliches Übergewicht, sie kriegen niemanden ins Bett etc.) sind, kommt die Wahrheit nie ans Licht...
Offline
ICH HABE EINE FRAGE WAS MACHT DER
FRAUENARZT GENAU BEI MÄDCHEN DIE
ZUM ERSTEN MAL HIN GEHEN?
falls es doch eine ernste Frage war.
-->Linktitel:
-->Linktitel:
-->Linktitel: http://www.loveline.de/ (Links sind aus rechtlichen Gründen nicht klickbar)
-->Link: 'http://www.loveline.de/'
(Links sind aus rechtlichen Gründen nicht klickbar)
-->Link: 'http://www.loveline.de/'
(Links sind aus rechtlichen Gründen nicht klickbar)
-->Link: 'http://www.loveline.de/'
http://www.andsa.de
Offline
Hi Fans!
Hab auch ein witz: KLECKEWITZ!
Nee habnoch ein:
Der VAter will seine 3 Töchter aufklären! Die eine ist 18,die andere 16, die andere 14!
Kommt die 18 jährige ins Zimmer ,der VAter packt seinen Schwa*z aus und fragt seine Tochter,wofür ist das? Die tochter antwortet :Zum Vögeln! *Klatsch* haut der Vater ihr eine runter und schickt sie auf ihr Zimmer. Kommt die nächste ,die 16 jährige.Vater packt wieder seinen Schwa*z aus und fragt sie das gleiche! Sie Antwortet wie die erste: Zum Vögeln! *´Klatsch* und schickt sie auch auf ihr Zimmer! Kommt die dritte ,die 14 jährige! Der Vater packt ihn wieder aus und fragt frustriert: wofür ist das? Die Tochter: zum Spielen! Der Vater fragt erstaund:Warum zum spielen? Darauf dieTochter: Na zum Vögeln ist er zu klein!
Es gibt nur einen Gott BELAFARINROD!!!!!!
[SIZE=1] Wer rechtschreibfehler findet darf sie behalten!
Offline
Eher nen Spruch :
Man kann Wasser trinken - Man kann es aber auch lassen :duspinnst:
Offline
Der ist zwar alt aber immernoch "Saulustig"
Da sieht man wieder wie es mit dem "Rest der Welt" bestellt ist
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Bitte teilen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt mit".
Die Umfrage wurde allerdings zu einem Flop.
IN Afrika wussten die Befragten nicht, was ''Nahrung'' ist.
Osteuropa wusste nicht, was ''ehrlich'' heisst.
Westeuropa kannte das Wort ''Knappheit'' nicht
Die Chinesen wussten nicht, was ''Meinung'' ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn ''Lösung'' bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von ''bitte'' nicht,
UND in den USA wusste niemand, was der "Rest der Welt'' ist.
Ich schreibe keine langen Sig's daher:
(Links sind aus rechtlichen Gründen nicht klickbar (Edit by Ata: Freut mich! Is mein Server -.-)
-->Link: 'http://mypage.bluewin.ch/ash/signatur.doc'
Offline
Bevor ich etwas schreibe. WIE SCHMUTZIG DARF ER SEIN????????????
kenn zwar net blos schmutzige, aber trotzdem
If you don't know what to do. JUST DUCK AND COVER!!!!!
Ich kann nicht schlafen wenn ich tot bin.....
Offline
Schmutzige sind immer gut
Und oben gab es ja auch schon ein paar
Offline
