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Von Spielern für Spieler
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Ach ja nochh zu dem Katzen witz
svenja,nico und eine katze gehen in eine höhle,dann geht svenja in die höhle und kommt schreient wieder raus...hilfe,hilfe ein gespenst,dann geht nico rein und kommt auch schreient wieder raus...hilfe,hilfe ein gesdpenst,dann geht die katze rein und das gespenst kommt schreient wieder raus...hilfe,hilfe mich verfolgt eine katze...
Bitte der is ja ha 
ha 
ha :duspinnst:
Was war die Pointe???
Sry Ich mag dich nicht nidermachen aber
allgemeine Frage ins Forum: Findet den irgendwer lustig???
Sry
Bernd :unsure:
ich trinke nicht ich kiffe nicht!
ich halte dies für richtiger
und musik fällt für mich nicht unter drogen
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Hier mal der Brüller:
Es kommt ein Pfarrer zum Frisör und lässt sich rasieren. Der Frisör schwankt leicht hin und her und geht mit dem Rassiermesser nicht gerade zimperlich um. "Das sind die Folgen des Alkohols, mein Freund.", mahnt der Pfarrer. "Ja", antwortet der Frisör, "Der macht die Haut so spröde!"
Namaste and good luck!
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Saddam Hussein vor dem US-Kriegsgericht. Der Richter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte: Sie werden öffentlich hingerichtet. Man wird mit der Pistole in ihren Kopf schiessen." Darauf Hussein: "Dann kann es doch gar keine gute Nachricht mehr geben, oder?" - "Doch, David Beckham wird schiessen."
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Hi Fans!
Die letzten beiden kenne ich schon aber sind immernich prüller!
hier noch einer von mir:Fliegen 3 Staatsmänner mit dem Flugzeug! Einer Inder,ein Chinese und ein Amerikaner! Als erstes fliegen sie über Indien! Sagt der Inder:"mein Land ist ja so arm" und wirft ein Apfelkripsch runter! Als nächstes f´liegen sie über China. sagt der Chinese : mein Land ist ja so arm" und wirft ein Birnenkripsch runter! Als letztes fliegen sie über Amerika. Sagt der Ami "mein Land ist ja so reich" und wirft eine Bombe runter! Landet der Inder in indien. Er sieht ein weinendes Kind und fragt ihn was er hat . das kind meint: mir ist ein Apfelkripsch auf den Kopf gefallen" Landet der Chinese in China.Er sieht auch ein weinendes Kind und fragt ebenfalls"was hast du denn"! Darauf das Kind:"Mir ist ein Birnenkripsch auf den Kopf gefallen"! Zum schluss landet der Amerikaner in Amerika.Er sieht ein sich totlachendes Kind! Der AMi fragt "warum lachst du denn" darauf das kind:"ICH HAB GEFURZT UND HINTER MIR IST EIN HAUS EXPLODIERT
Ich kenn den so, das hinter ihm die Schule explodiert.
Wenn du nix weist, einfach mal 
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in einem raum sind 2 leute, 3 gehen raus, dann muss einer wieder rein kommen damit der raum leer ist.
so kann man negative zahlen erklären. :duspinnst:
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Und noch einer:
Kommt ein Typ in ne Bar und sieht einen anderen am Tresen stehen. neben ihm eine 30cm Figur von Mario Simmel. Er fragt: "Wieso haben sie denn diese Figur da stehen?" - "Da hinten gibt es eine Fee, die Wünsche erfüllt!" Der Typ macht sich sofort auf den Weg und wünscht sich 1. Million in kleinen Scheinen. Er bekommt 1. Million kleine Schweine. Er rennt zurück zum Tresen und sagt: "Das gibts ja nicht! Die Fee spinnt ja wohl, die versteht ja alles falsch!" Darauf sagt der Typ: "Ja, denkst du etwa, ich hab mir ein 30 cm langen Simmel gewünscht?"
Namaste and good luck!
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Oh, schön, Witze.
Hab auch noch ein paar alte auf lager.
Herr Halmackenreuter ist beim Zahnartzt verabredet.
Da kommt die Frau auf ihn zu und sagt:" Duhuuu *flööt*. Ich habe
wahnsinnig Lust auf Dich." Er kann der verführerischen Stimme seiner Frau kaum
wiederstehen, antwortet aber trotzdem:"Schatz tut mir leid, habe einen Termin beim
Zahnartzt, und ich muss mich jetzt anziehen"
Sie:"Ok, dann mach es mir wenigstens Oral." Er willigt ein und beginnt mit seiner 'Arbeit'.
So, die Frau schläft zufrieden im Bett, nochmal schnell ins Badezimmer gewetzt. Duschen, frisieren, Zähne putzten und los gehts.
Während der fahrt zum Zahnartzt, spürt er etwas zwischen den Schneidezähnen.
Er parkiert den Wagen und schaut in den Rückspiegel. Tatsächlich ein Schamhaar seiner Frau hat er zwischen den Schneidezähnen. Jeder rauspulversuch scheitert und so nimmt er sein Taschenmesser, klappt die Schere auf und schneidet das Schamhaar vorne etwas ab, so dass man es kaum noch bemerkt.
Beim Zahnartzt angekommen, setzt er sich (etwas nervös) in den Stuhl.
Der Zahnartzt kommt, begrüsst Ihn und beginnt mit der Untersuchung.
Nach einer Weile meint er:"Hatten sie Oralverkehr mit Ihrer Frau?"
Herr Halmackenreuter wirt ganz rot und stottert:"Ja? Wieso haben sie das bemerkt? Sicher wegen dem Schamhaar zwischen meinen Schneidezähnen?"
Der Zahnartzt verneint und sagt:"Nein aber sie haben Scheisse am Kinn!"
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Zwei Gerichtsmediziner müssen eine Leiche untersuchen und sind mitlerweile am Magen angelangt, den sie gerade öffnen.
"Du Klaus, sieh mal. Der ist noch nicht lange Tod. Dass Essen ist nicht mal verdaut worden.
Herbert wühlt ein bisschen im Magen herum und sagt:"Hmmm....Spaghetti Carbonara, was meinst Du?"
"Bitte lass das Herbert"
"Du Klaus, ich habe den ganzen Tag noch nichts gegessen."
Klaus sieht Herbert mit grossen Augen an:"Sag mal spinnst Du? Du willst doch nicht etwa.......Hör auf mit dem Scheiss. Ausserdem ist das ganze Zeug viel zu kalt."
"Ach komm, muss ja niemand erfahren." Ohne zu zögern greift sich Herbert ein Werkzeug vom Tablet und beginnt zu essen.
Während dem Essen bemerkt er dass von der Speiseröhre des verstorbenen ein Spulwurm in den Magen plumst.
Das hält selbst er nicht aus und übergiebt sich.
Darauf meint Klaus:"Schnell, gib mir das 'Besteck', jetzt ist es warm genug."
:huh: :unsure: <_<
Meine fresse bist du ekelig xD
Hab auch noch einen oder zwei aber die sind mir zusammen zu lang jetz erstmal einer^^
Ein Bär und ein Hase leben im Wald (is eigentlich nix aussergewöhnliches)
aber die beide streiten sich immer und immer wieder und der Bär rennt immer vor dem Bär weg und der Bär ist halt nicht so schnell wie der herr Hase.
Irgendwann stolpert der Bär über eine Baumwurzel und fällt um.
Es gibt ein gewaltiges rumsen und der Hase lacht sich schlapp.
Dann kommt eine Fee und ist stinkwütend, "Sagt mal, müsst ihr euch denn immer streiten ich kann garnicht in ruhe meinen Schönheitsschlaf halten!
Passt auf, ich erfülle euch jedem drei Wünsche wenn ihr schwört euch nie mehr zu streiten, sonst sei Gott euch gnädig!"
Die beiden willigen ein und der Bär drängelt sich vor,
"ich bin grösser, ich darf zuerst!" Der hase fügt sich dem wortlos.
Bär: "Ich wünsche mir das alle Bären ausser mir, in diesem Wald weiblich sind"
die Fee zuckt mit den Achseln und spricht "So sei es dann..."
Der Hase: "Jetz bin ich, jetz bin ich! -hopst herum- Ich wünsche mir ein wunderbar
getuntes Motorrad!!!"
Die Fee ist einverstanden und der Hase springt auf und macht den motor an.
Der Bär denkt sich "die gelegenheit muss ich wahrnehmen..."
"Ich wünsche mir das alle Bären ausser mir, in dem ganzen Land, WEIBLICH sind"
Fee schüttelt den kopf, schnipt mit dem finger und seufzt "nagut"
Hase: "ich wünsche mir Motorrad schutzkleidung und einen coolen Helm mir schlitzen für meine Löffel!"
Die Fee ist einverstanden und schnipst mit dem Finger.
Bär: "Ach was! ich wünsche mir das alle Bären ausser mir Auf der GANZEN Welt WEIBLICH sind!!"
Die Fee sufzt nur und schnipst mit dem finger
Fee "So Herr Hase dein letzter Wunsch!"
Hase: ich wünsche mir.. das DIESER
-klopft dem Bären auf die Brust. und macht die Maschine an-
Bär hier, SCHWUL ist!!!!"
-springt auf und fährt davon-
>.<
Es ist kein Widerspruch, den Gegenwind umzudrehn.
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Nicht schlecht. Jetzt bin ich wieder dran!
Kommt ein Mann in ein *hust* etablesment in Hamburg und knallt 200 € auf den Tresen. Die Wirtin verhandelt nicht lang und schwupps sind die beiden hoch in ein Zimmer und dort zu Gange :wub:
Am nächsten Tag kommt er wieder, knallt nochmal 200 € auf den Tresen. Wieder mit der Wirtin aufs zimmer zum... :wub:
Am nächsten Tag denkt sich die Wirtin: "Mh, das ist jetzt ja wohl ein Stammkunde. Da muss ich mal wissen, wo der her kommt." Als der Mann wieder kommt und nochmal 200 € auf den Tresen knallt, fragt sie: "Mensch, wo kommst du denn her, sach ma!" Darauf der Mann: "Aus Oldenburg." - "Oldenburg? Ich habe eine Schwester, die lebt da." Darauf grinst der Mann und sagt: "Ich weis, es ist meine Frau. Ich soll dir von ihr 600 € geben!!!"
Namaste and good luck!
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Noch ein schmunzler vor dem zu Bett gehen.
Woran merkt man, dass die Ehefrau gestorben ist?
-- Der Sex ist der gleiche, aber das Geschirr stapelt sich langsam.
:duspinnst: :kotze: :hammerparty:
wie gesagt diese witze san ober kakke aber ich hab einen:
Was Hat ein Blinder und ein Hund beim lecken gemeinsam?
Sie haben beide eine feuchte schnauze!!!
lol
Tief aber ganz gut.
Bernd :smoke:
ich trinke nicht ich kiffe nicht!
ich halte dies für richtiger
und musik fällt für mich nicht unter drogen
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die witze sind doch uralt
Was fühlt man noch in einer Klaten Welt, in der einen Niemand hält?
Schweigen erfüllt den Raum bis zu dem Tod des guten Mannes. Der bis zu seinem Tod kämpfte sie zu schützen.
Die drei größten Feinde eines Rockers: Sonnenlicht, Vitamine und Alkohol freie Getränke
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Als ich den grad gelesen hab und vom Rollen vom Boden es endlich wieder auf den Stuhl geschafft hab, dacht ich mir ich muss den posten 
Fragt ein Sohn seinen Vater:
"Du, Papa, was ist eigentlich Politik?"Antwortet der Vater:
"Weißt du, mein Sohn, du musst dir Politik so vorstellen:
-Ich bringe das Geld mit nach Hause, also bin ich der Kapitalist.
-Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
-Dein Großvater schaut, dass alles seine Richtigkeit hat, also ist er die Gewerkschaft.
-Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
-Wir alle wollen nur dein bestes, also bist du das Volk.
-Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, hat sein ganzes Leben noch vor sich, also ist er die Zukunft.
Hast du das alles verstanden?"Der Sohn ist sich nicht sicher und möchte noch einmal eine Nacht schlafen, um darüber nachzudenken.
In der selben Nacht wird der Sohn plötzlich wach, weil der kleine Bruder nebenan in die Windeln gemacht hat und durch das ganze Haus schreit. Der Sohn geht entschlossen ins Schlafzimmer der Mutter, um sie zu wecken, damit sie sich um seinen Bruder kümmert. Doch die Mutter schläft so tief und fest, dass der Sohn sie nicht geweckt bekommt, so sehr er es auch versucht. Darauf beschließt der Sohn, seinen Vater zur Hilfe zu holen. Er findet den Vater im Wohnzimmer und sieht, wie dieser sich grad mit dem Dienstmädchen "vergnügt". Gleichzeitig sieht der Sohn, wie sich der Großvater das ganze heimlich durch das Fenster anschaut! Der Sohn gibt die Hoffnung auf und legt sich kurzerhand wieder schlafen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn:
"So, mein Junge, weißt du nun, was Politik ist?"Darauf antwortet der Sohn:
"Ja!
-Der Kapitalist missbraucht die Arbeiterklasse.
-Die Gewerkschaft schaut tatenlos zu
-Während die Regierung schläft.
-Das Volk wird vollkommen ignoriert.
-Die Zukunft liegt in der Scheiße!
DAS ist Politik!"
Avatar von Dresden Codak
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skriksa oder wie du auch heisst.......spielst du gunbound????ßwenn ja
wie ist dein username??
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hmm. ich denke, dass dies für sowas der falsche thread ist. du hättest ihm ja auch eine private message senden können 
auch mal ein witz von mir:
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERTDarauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Hehe also ich find den zu komisch 
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Also ich mach mal einen (bestimmt ist er nicht so gut aber egal):Da treffen sich zwei Männer: Da sagt der eine:He ich hab jezt ein ganz neues Haus und da hat jeder sein eigenes Zimmer. Daer andere antwortet: Boar zeig mir das doch mal genauer. Der andere holt ein gefaltetes stück Papier heraus. Stellen wir und mal vor das sei das Haus. Das hat ein Zimmer für den Vater (er reißt ein Sück des Papieres ab) eins für das Kind (er reißt ein Sück des Papieres ab) eins für die Mutter (er reißt ein Sück des Papieres ab) eins für die Oma (er reißt ein Sück des Papieres ab) eins für jeden halt. Der andere fragt: Und für den Großvater? Der andere faltet den Rest des papieres auf und...... es ist ein Kreuz. (ohje amer Großvater )
Ich mag Kekse die sind gut, Kuchen treiben mich zur Wut!
Meine Lieblingspflanze:
(eigener Anbau, Dünger geheim)
Geht mal auf die Seite: http://www.dago-web.de.vu
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Flach.
Naja und auch noch einfach abkopiert und eingefügt.
doll.#
(XTreme Copy-Pasting)
code:
GU | d-(+) s:- a--- | C+++ U P L++ E W++ N++(+) O+ K W O M- | Y+ PGP(+) | T++ 5++ X- R TV+ B+ DI(+) D+ G++ | e+(+) h!! r- !z
end.
Man, ich hoffe, hier treibt sich jemand herum, der den Code versteht.
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