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Von Spielern für Spieler
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oh gott wie schlecht
den foren besitezrn hier wirds aber nich egal sein
weil sie dann irgendwann wenn sie das zulassen
würden das jeder nach illegalen sachen
fragt selber mal dran glauben müssten und du
dich am ende ans eigene pinkeln bein würdest
Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken."
"100 Gramm?"
"Ja."
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar."
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst."
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja gerne."
"Darf's sonst noch was sein?"
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel: "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt."
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Bruste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm!"
"113 Gramm?"
"So ist es."
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bisschen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113 Gramm, bitte."
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein!" sage ich. "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Ärztliche Empfehlung", lächle ich. Es nützt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen.
Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das *****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
"Entschuldigung", sage ich, "jedoch: Sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?", faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEISS ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeisst das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Voll*****", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren. :duspinnst: :duspinnst:
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:duspinnst: :duspinnst:
Ich schliess mich den an die den FIlm für Mist erklären.
Ich hab absolut gar nicht gelacht. So ne blöde "Komödie"
hab ich noch nie gesehen
Eher nen Spruch :
Man kann Wasser trinken - Man kann es aber auch lassen 
:duspinnst: 
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Alter, mir knurrt die Puperze,
lass uns doch mal was an die Kaueiste heften.
Willste auch noch was?
Ach höhrt doch auf!
Willkommen bei MäcDoof ihre Bestellung bitte?
Mach doch mal die Kiste leiser hier ich versteh ja gar nichts.
herzlich willkommen bei MäcDoof, ihre Bestellung bitte?
ja hallo ich hätte gerne eine Bassdrum.
mit oder ohne Druck?
oh ja mit extra viel Druck.
dann hätte ich noch gerne ne Highhead.
hart oder weich?
ne frische!
darf es sonst noch etwas sein?
ja ein 6er Bass .
mit welcher Soße?
6er Bass Süß-sauer.
darf es sonst noch etwas sein?
ihre bestellung bitte
das macht dann 140 beats am nächsten Fenster.
jetzt aber mit viel Druck!
darf es sonst noch etwas sein?
6er bass süß-sauer.
darfs noch was zu trinken sein?
haben sie coca?
0.2 oder 0.4?
0.4 bitte.
das macht dann 142 beats am nächsten fenster.
B) B) B)
Ich hab auch hier dran gedacht danke an alle B)
Is doch total sinnlos weil Eltern dabei sein müssen.
Gut ich bin 19 das is das eh egal aber ich finds unfug
*ggg* sachen gibs 
ich fidn nich sooo witzig 
Hol sie zur ersten Verabredung mit deinem schwarzen Pferd ab. Ja, mach ihr den Ritter. Nicht den Prinzen auf dem Schimmel, an den glaubt keine Frau über 20 mehr (falls das Mädel unter 20 ist, fahr ruhig die Prinzen-Nummer ab, aber Vorsicht vor den Bullen: Frauen die behaupten sie seien 19 sind 17). Also das schwarze Pferd ist perfekt, es vermittelt Freiheit, Stärke, Abenteuer. Und man muß keinen Helm tragen, was die Frisur in Form, die Frau bei Laune hält.
Öffne mit einem Griff ihren BH - egal welches Modell sie trägt!
Folgende Situation: Du liegst endlich in ihrem Bett und dann - oh, Horror - Die Jeans bleibt an den Schuhen hängen, ihre Bluse in ihrer Haarspange, du kennst das ja. Du könntest die mißliche lage allerdings in den griff bekommen, wenn du dem weiblichsten aller Kleidungsstücke gewachsen bist - schnipp, und die wunderbaren dinger sind befreit, dass beindruckt immer. Denn es gibt nichts entwürdigerndes, als wenn deine Tussy nach 10 Minuten eingreifen muss, um eine Mittelhandknochenfraktur zu verhindern. Deshalb kaufst du dir alle erhältlichen Variationen und übst täglich zwei Stunden vor dem Spiegel. Ab sofort wird beim Chinesen und Japaner nur noch mit Stäbchen gegessen - auch die Suppe. Okay, dass bedarf Übung. Aber die Belohnung wird riesig sein. Denn deine Süße wird natürlich versuchen, es dir gleich zu tun, weil Tussen sind ja sooo schrecklich eitel.
Dabei wird sie sich von oben bis unten vollsauen. Und jetzt kommt dein Einsatz: Biete ihr großzügig dein Hemd an. Dazu must du dich ausziehen. Gibt's was besseres?
Wenn sie kurz duschen möchte, dann mietest du ihr ein ganzes Hallenbad. Ist zwar etwas teuer, aber garantiert einzigartig und ihr noch nie untergekommen. Noch besser: Du lässt in der Halle männliche Synchronschwimmer zu George Michaels "Last Christmas" planschen. Garantiert wird sie jetzt an Sex vor'm offenen Kamin denken. Duschen kann sie dann danach.
Entfern endlich deine Nasen- und Ohrbehaarung. Ja, ja, dass ist sehr viel verlangt. Wer amputiert sich schon gerne Teile, die zu seinem Körper gehören. Aber deine Kleine wird wissen wollen ob du es wirklich getan hast. Sie wird ganz nah an dich herantreten und schwer atmen. Ales klar!!!
Äußere schon beim ersten Treffen deine Kinderwünsche. Und zwar in allen Einzelheiten. Bring ihr einen Grundrißplan des Hauses mit, dass du für sie bauen wirst. Das Haus muß mindestens sieben weitläufige Kinderzimmer aufweisen, einen großen Garten mit integriertem Spielplatz, Platz für Hundebabys und eine Wasserrutsche. Wenn das noch nicht reicht, dann mietest du dir bei "Rent a Kid" ein vierjähriges Mädchen und stellst sie als deine Tochter vor.
Beschreibe ihr ganz offen und ehrlich deine Problemzonen. Damit meine ich nicht dein fehlenden Waschbrettbauch, sondern es geht um deine Problemzonen im Kopf. Steh zu deinen Schwächen, sag ihr so etwas wie: "Ich bin schizophren, aber wir sind trotzdem nett".
Hör dir "Smoke gets in your eyes" ausschließlich in der Version von Brian Ferry an. Weil:
Brian Ferry ist der Größte.
Brian Ferry ist der Größte.
Brian Ferry ist der Größte.
Wenn du diese Scheibe parat hast, wird sie überrascht und dankbar sein.
Buch der Alten eine romantische Zugreise im Schlafwagenabteil nach Venedig. Damit es für dich nicht langweillig wird, buchst du am Besten ein Viererabteil und gleichzeitig noch zwei andere Frauen dazu ... okay, ist vielleicht kein so guter Tip.
Rette sie vor langweiligen Partys. Das sollte eine deiner einfachsten Übungen sein. Erkenn sofort wenn eine Frau beginnt sich zu langweillen. Langeweille ist der Tod jeder Erotik, in jedem sinne, also , dann könntest du zB ein Feuerwerk inszenieren, Danny de Vito oder wahlweise Aerosmith einladen (als Lachnummer natürlich), irgendjemanden anpöbeln, oder einfach den Gastgeber verprügeln. Das kommt immer gut!!!
Mein Tip: Begrüß sie mit den Worten "Ich zeig dir was, dass du noch nicht kennst". Das Sehnen und Trachten jeder Frau zielt darauf ab, endlich einmal was Neues kennenzulernen. Das Leben ist so langweillig, jeder Tag ist gleich. Also, jetzt weißt dus. Es liegt an dir , dass zu ändern.
Verabschiede dich richtig. Der Abend neigt sich dem Morgen zu, du sagst: "Ich will es einmal so formulieren: Falls ich jetzt auf der Autobahn gleich sterben sollte, dann hatt es sich gelohnt." Das ist so ziemlich das erotischste was du sagen kannst. Besser als der übliche Satz: "Wenn auf der Autobahn gleich mein Auto abkackt, holst du mich dann ab."
Sag ihr: "Mein Name ist Jean Pierre, und isch lieb disch tot, die ganze Nacht." Nun, warum dieser Satz eine durchaus nette Überaschung darstellt, dürfte klar sein. Kann natürlich auch passieren, dass du dir ne Ohrfeige einfängst. Wenn nicht, wiederhole diesen Satz stündlich.
Hab für sie immer eine Reservestrumpfhose dabei, die auch noch paßt. Ha, kein Problem denkst du jetzt bestimmt, so ein teil ist doch schnell gekauft. Ja, ist sie. Vor allem die Falsche. Falsches Material, falsche Größe, man kann ja so viel falsch machen. Ist die Strumpfhose zu klein, wird das Ding höllisch kneifen, und sie geht nach Hause. Ist das Teil zu groß, rutscht es ständig, und sie geht auch nach Haus. Also geh in ein gutes Fachgeschäft und erklär der Verkäuferin den Körper deiner Angebeteten (wichtig: nichts beschönigen) und kauf gleich ein ganzes Dutzend. Dann hoff, dass sie irgendwann eine Laufmasche entdeckt und du unvermittelt glänzen kannst. Falls das Teil dann wirklich passt, wird sie dir jauchzend vor die Füße fallen, und die ganze Republik mit Plakaten über deinen Feinsinn pflastern.
Schenk ihr eine Karte für einen Ball und tanze perfekt Walzer. Keiner will auf einen Ball. Keiner will Walzer tanzen. Keiner will eine Fliege tragen. Keiner will mit Solarienopfern Konversation betreiben. Das will keiner! Tus trotzdem!
Geheimtip: Erklär ihr die genaue Zusammensetzung eines o.b. Wenn du das kannst, hast dus geschaft. Das kann nämlich niemand. Nicht mal Frauen wissen, was sie da monatlich reinschieben. Erzähl ihr alles über den weiblichen Zyklus, in all seinen Details. Sie wird begeistert sein.
Hab immer Schokolade im Haus, fettarme Milch und Lätta. Wenn du so tun willst, als ob du die Frauen wirklich verstehst, besorg die Sachen und lehn dich zurück.
Bring ihr Blumen mit. Die Sache mit den Blumen, eigentlich ja nichts Neues, auch nicht schwer. Und doch scheint es da immer noch große Angst zu geben im Männervolk.
Welche? Keine Ahnung! Es tut einfach niemand. Dabei währ es so einfach, kostet zirka 30 Mark, dauert fünf Minuten, ein gelassenes "Für Dich" und bringt ein strahlendes Frauenlächeln. Du könntest es so einfach haben!!!
Bemerk, wenn sie beim Frisör war, und erkenne ihre neue Haarfarbe. "Country-Aubergine steht dir wirklich fantastisch" , wäre schon mal ein ganz netter Ansatz. Auch wenn die Frisur eher aus der Abteilung "Gerhard Meier kriegt Berufsverbot" zu kommen scheint. Egal. Man muß auch mal lügen können. Oder sagen wir eher notlügen. Weil es nichts bringt, wenn du die neue Frisur zwar erkennst, aber offen und ehrlich sagst, dass sie scheiße aussieht. Nein, dass ist der falsche Weg. Also Kopfputz bemerken und lügen bis sich die Balken biegen.
Rette ein Kätzchen vor dem Ertrinken. Und zieh es mit der Flasche groß. Steh dreimal nachts auf und still das Vieh, auch wenn es schwerfällt. Für Sport verlässt du ja auch die Federn, oder ? Und die geben keine Garantie für guten Sex. Die Kätzchen-Nummer schon. Und falls kein Kätzchen in der Nähe ist, besorg dir eins, schmeiß das Teil heimlich in den kanal und dann rett es vor den Augen deiner Kleinen, dass wirkt für immer und ewig.
Iss mal mit Messer und Gabel. Vor Bewunderung wird sie in Ohnmacht fallen. Damit rechnet keine frau. Versprochen!
Geh mit ihr in alle Brad-Pitt-Filme! Es ist verdammt schlau, sie durch den Schönling weichzuklopfen, um ihr dann zu zeigen, was ein richtiger Mann ist.
Mach der Alten ein Nutella-Croissant. Frauen lieben Süßes - und sie lieben es umsorgt zu sein. Ein selbstgeschmiertes Nutella-Croissant ist Beides.
:eek:
Und dumme Kinder die SMS an ihren Schatz schreiben ...
Ich guck wenn mal alle druch aber da da meine Musik eh ncih gespielt wird
(Slipknot, Children of Bodom, Limp Bizkit, Dope, Disturbed etc.)
guck ich es weniger.
Ich find das Lied der Urkaine auch ganz ok.
Aber MAX Lied ist eigentich besser als Platz 8.
Min. Platz 1-3.
Aber Grand Prix ist eh die Ver**sche schlecht hin.
Da gehtz doch nur um politische Pkt. Verteilung.
Das hat NIX mit Geschamck zu tun.
Deshalb bin ich nich Überrascht das D nur 8 geworden ist.
aRF jezz hab ich vergessen mcih einzuloggen ...
Hoffe das gabs hier noch nit 
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Huehner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen.
Die Idee ist, die Zusammenstoesse mit Voegeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt.
Englische Ingenieure hoerten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert.
Als die Englaender den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total ueberrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Staerken, immer das gleiche Ergebnis!
Voellig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurueck:
"DIE HUEHNER VORHER AUFTAUEN!"
Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte
(nur 10 km/h zu schnell), bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.
Er wunk mich raus und fragte:
"Na, wo soll's denn so schnell hingeh'n?"
"Zur Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop "und was machen Sie, wenn ich fragen darf?"
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!"
Der Cop: "Arschlochvergrößerer?! Was bitte ist ein
Arschlochvergrößerer und wie geht das?"
"Na ja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch?"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"
Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!
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und alles nru durch mich
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:duspinnst: :duspinnst: :duspinnst: :eek: :rofl:
Blade, Blade 2, Terminator 1+2, Werner, American Pie 1-3 ,Tränen der Sonne,
Forrest Gump usw. alels guet filme
Gibt meienr Meinugn nach 100 * mal bessere Filme als Matrix
ja genau is von denen