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Schützenfest

Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie  heißt
dann
Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder  meinetwegen auch
Hühnerwämserball, is vollkommen egal,  weil is alles dasselbe.
Dann wird nen Zelt aufgebaut  irgendwo und mindestens drei Tage getestet,
wieviel  Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann. Fängt meist
schon
Tage vorher an, mit Kränzeflechten,  Birkenbraken anne Verkehrsschilder
nageln oder weiß der  Henker: Haupsache mitn Trecker rumnageln und Kiste
Bier
dabei.
Während die  Männer in der Wildnis das gefährliche Tannengrün erlegen,
sitzen
die Weibchen im Kreis und basteln daraus  meterlange Kränze. So wird die
traditionelle  Rollenteilung gefestigt und keiner kommt auf dumme Gedanken.
Die Sitte des Kränzens is uralt. Früher bein Schützenfest kamen  immer
mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner Theke  totgetrampelt oder
anner
achten Bratwurst  erstickt.
Ja und weil das ganze Dorf nachn Zeltfest zu  tattrig war, um nen Kranz für
die Beerdigungen zu  flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht.
Mußte man Montag dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp,
Papierblume
dran und ab nachn Friedhof.  Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten,
nich mal  mehr Schlägereien - die warn ja früher der Höhepunkt.
Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern  sagt,
daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei  in der Sektbar waren
alle
Männer  Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren:
keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die  Fresse.
Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der  spontane Geschlechtsverkehr
an der Rückwand vom  Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins
Gebüsch
verschwinden, erinnern sie sich  plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im
Kopp haben, wo  man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den
Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten  Restexistenz
hatten
sie früher  doch auch immer viel Spaß.
Und jetzt schlägt die  erotische Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß
ausziehen zu müssen, is das allergrößte. Hose is eh noch auf vom  Pissen,
quasi die halbe Miete. Jetzt fehlt bloß noch die  Gelegenheit. Doch da
siehts
dann  finster aus: die Anzahl der willigen Tanten, die teilentblößt an der

Zeltwand lehnen, hält sich doch in Grenzen. Und so laufen  Dutzende von
halbbesoffenen Typen mit offener Buchse  hinterm Zelt rum und verstehen die
Welt nich  mehr.
Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa  geht's los: dann schleichen
hier überall die Männer  durchs Unterholz. Offiziell wollen sie natürlich
nur
zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen  bringen, in Wahrheit sind sie auf
Suche nach erotischen  Abenteuern.
Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln  in den Toilettenwagen, die
haben
die Hoffnung schon  aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch
irgendwas
zu löten wäre.
Aber auch bei den andern sieht die  Realität nich besser aus: nach dem
Strullen kommen sie  total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud
sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung:  der
Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs  heute kaum noch.
Was bleibt also:  Das EINE: Körper  stillegen durch Alkoholzufuhr. Das hört
sich einfach an,  isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es festgelegte
Rituale, die man unbedingt beachtet muß:
1.
Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt  man, daß man ne knickrige Sau
is, keine Freunde hat oder  Antialkoholiker, quasi das allerletzte.
2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes  Tablett. Nie
vorher abzählen, wieviel Leute um einen  herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am  besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.
3.
Ganz falsch:  Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich  kein
Spaß.
4.
Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn  eins
in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild  in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine  Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte
Pisser stellt sich  da an.
5.
Wer zahlt wann welche  Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und  wenn
sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich  pissen. Der erste Besteller
bestimmt meist die Dauer des  Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen
alle  solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der
Strom
nie abreißt. Also wenn alle noch  die Hälfte im Glas haben, sofort die
nächste Runde  ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll
peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb  is
Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein  Kindergeburtstag.
6.
Richtig  fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die

absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift,  daß mit dem
Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde.  Hier wird's ernst. Sollte sich
sowas andeuten, kann man  bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann  man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers

Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei  wiederzubeleben.
7.
Konsequent  durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
stramm
wie die Kesselflicker. Geht natürlich  nich, weil Du kannst ja noch nich
Hause, wegen Verdacht  auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen  vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an  der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die  Bratwurststände
auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß  die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der  Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können  mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1%  überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu  sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel  besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen  da
nich
aus Versehen, sondern  absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß,  desto
größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen:
Im Vergleich zu  Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein
in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel  beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen  und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen.
Wenn Du  Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst

Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt  sofort nachm
ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst  wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig  gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich  nich
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben  haben, denen hat man in
der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch  der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du  mußt Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man  von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig  alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns  ganz schnell
zuende gehen. Eine Alternative für den  ganzen schnellen Weg ins Nirwana is
noch der  hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom
Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft  sich
der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck  geschafft. Doch bevor Du
nach
Hause darfst, kommt noch  ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens:  Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn  Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz  für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, daß Du  die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein
Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt  wären
wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.  Wenn Du abers den
Zeitpunkt
verpaßt hast, und Du kommst  vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins
Zelt
und es  sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn

jetzt heißt es:
Fünftens: Die  Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie  Faßaussaufen - es is immer
mehr
drin, als Du denkst,  oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den  Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner  heimlich abhaut. Die ersten
sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch  mehr
saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes:  Du mußt nich mehr
extra
mehr nach draußen latschen für  Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor
Ort.
Sechstens:  Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine  schaffst Du's nich mehr,
Taxis
gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine  Frau
kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß  dieses Wrack nich inner
Wohnung liegt und der Gestank in  die Möbel zieht. Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen  danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die  Ritzen in der Zeltfestplane.
Du
wirst wach von einem  Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt
hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück.  Dann machst Du Deine verklebten
Augen
auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von  dem
Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum  Thema Würfelhusten
fängt
der Tag wieder an. Dein Kopf  fühlt sich an wie nach einem Steckschuß.
Jetzt
hilft nur  noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier  können
stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben  wir es überlebt.
Bis zum nächsten Jahr
Munter bleiben.

Gruß
Foirlefanz