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Von Spielern für Spieler
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Hier noch ein paar Witze:
1:Sitzen zwei Misthaufen in der Dachrinne und Rauchen einen Joint.Da kommt der Dünnpfiff und fragt:Krieg ich das Zeug auchmal?Daraufhin antwortet ein Misthaufen:nein das ist nur was für harte Kerle! 
2:Ich trinke nich ich rauche nicht ich fluche nicht.Verdammt jetzt ist mir die Kippe ins schnapsglas gefallen!
3: Mama?Ja?Ich hab einen Splitter im Finger!Is ja auch kein wunder wenn du dich immer am Kopf kratzt...
4:mami?Ja?Guck mal die Nachbarsfrau liegt mit einem fremden mann im bett!Naund?haha Aprill aprill es war mein Papa! 
5:Steht ne Leiche uaf der Straße.Kommtn Leichenwagen vorbei.leiche sagt: Hallo Taxi! :duspinnst:
6:Was ist die Steigerung vor leer?(Lösung:Leerer) 
Sowas gibt es wirklich fast in jedem Forum. Hier mal das, was ich für gewöhnlich poste. Vielleicht sind ja einpaar dabei, die der ein oder andere noch nicht kennt:
Eine Frau im Kreissaal. Vor schmerzen stöhnend presst sie mit letzter Kraft das Baby heraus und ist ersteinmal erleichtert, das ganze überstanden zu haben. Die Hebamme nimmt das Kind, hält es hoch und betrachtet es eine weile, zeigt es der Mutter. Dann schmeisst sie es mit voller wucht auf den Boden, kickt es gegen eine Wand, hebt es auf und schmeisst es in einen Mülleimer. Entsetzt und hysterisch schreit die Mutter "WAS MACHEN SIE DA?". Die Hebamme lächelt und meint "Scherz ! Es war doch schon tot".
Was ist grün,blau und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Ein Baby mit Loch im Schwimmflügel.Was ist braun,violett und liegt am Grund des Swimmingpools ?
- Dasselbe Baby zwei Wochen später.Kind: Mama,Mama ! Der Hund f**ckt!
Mutter: Dann schau nicht hin.
Kind: Aber es tut weh !Zwei Saufkumpanen treffen sich in einer Bar und trinken wie gewohnt zusammen. Fragt der eine den anderen: Wo hast du denn die neue Karre her ?
Sagt der zweite: Ach, ist eine lange Geschichte. Meint der erste: Ach erzähl, ich hab doch Zeit. Der zweite: Na gut, ich war heute wieder mit meiner alten Rostlaube unterwegs und auf dem Weg von der Arbeit nach Hause ist mir das Mistding verreckt. Also musste ich per Anhalter Heimkommen. Eine heiße Frau nahm mich mit ihrem Porsche mit. Doch aufeinmal fuhr sie auf einen Parkplatz, stieg aus und holte mich aus dem Auto. Dann zog sie ihr Höschen aus und sagte "nimm dir von mir was du brauchst" - da hab ich natürlich das Auto genommen und bin heimgefahren. "Boha-" meint der erste, "hast du aber gut gemacht ! Wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte !"Kind: Mama, ich mag den Opa nicht.
Mutter: Ruhig Kind, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.Kind: Mama, kann ich mit Opa spielen ?
Mutter: Nein ! Ich habe doch gesagt, heute bleibt der Sarg zu !Kind: Du Papa, was ist eigentlich Kindermissbrauch ?
Vater: Halts Maul und lutsch weiter.Der Vater setzt sich nackt auf einen Sessel und will gerade einschlafen. Da kommt die Tochter und fragt ihn: "Du Papa, was ist das ?" Vater: "Das ist eine Ente." Tochter: "Und was ist das ?" Vater: "Das sind ihre Eier." Tochter:" Und das ?" Vater (gereizt): "Das ist ihr Nest ! Und jetzt lass mich schlafen !". Nach dem Nickerchen wacht der Vater auf und schreit "WAS HAST DU DA GEMACHT ?". Da meint die Tochter: "Na, ich fand die Ente so witzig und hab mit ihr gespielt. Aufeinmal ist sie ganz groß geworden und hat mich angespuckt. Da hab ich ihr den Hals umgedreht, hab ihre Eier zertreten und hab das Nest angezündet."
Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, nur nicht Peter, der ging noch nen Meter.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich moechte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er fuer Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.Ein Chinese, ein Engländer und ein Deutscher schwimmen zu einer Insel. Sie finden gemeinsam eine Lampe. Sie reiben daran und ein Flaschengeist erscheint. Nun hatte jeder von ihnen einen Wunsch frei.
Der Deutsche: Ich wünsche mir, zu Hause bei meiner Freundin zu sein.
Der Engländer:Ich möchte mit meiner Frau im Restaurant speisen.
Der Chinese (überlegt): Ach ich fühle mich so einsam, ich wünsche mir beide wieder zurück.Zwei Jäger haben sich im Wald verlaufen. Plötzlich bricht einer zusammen.Der zweite ruft mit dem Handy einen Arzt an."Mein Kamerad ist zusammengebrochen.Er sieht so aus,als wäre er tot!Was soll ich tun?"
"Zuerst müssen Sie feststellen,ob er wirklich tot ist."
Der Arzt hört im Hintergrund einen lauten Knall.Dann kommt der Jäger an den Apparat und fragt:"Und was jetzt?"In einem Dorf stirbt eine Jungfrau und die anderen denken nach, was sie auf den Grabstein schreiben sollen.
Onkel Willy schlägt vor: Ungebraucht zurück!Was ist weiß und fliegt aufwärts??
ne behinderte SchneeflockeVater und Sohn sitzen auf nem Hochstand und schauen in entgegengesetzte Richtungen.
Der Vater beobachtet eine nakte Frau beim Sonnenbad.
Der Sohn sieht plötzlich ein Rudel Füchse und ist ganz aufgeregt: "Figse, Papa, Figse."
"Aber nur, wenn du der Mama nichts erzählst."Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
Mamma Mamma, Opa klopft an die Scheibe, Las ihn doch.Mamma Mamma Opa klopft nicht mehr an die Scheibe. Gut du kannst den Backofen ausmachen.
Und jetzt mal zum Abschluss zwei Geschmacklose :>>
Zwei Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel. Da die beien Männer total sexsüchtig sind, treiben sie es beide sehr heftig mit der Frau, bis sie eines tages stirbt. Ein Jahr lang halten sie es aus - dann meldet sich ihr gewissen und sie begraben die Frau.
Zwei Amis halten in Afghanistan wache an einem Stützpunkt. Sagt der eine "Übernimm mal für uns beide, ich muss mal pissen". Weil dieser dann erst nach einer Stunde zurückkommt, fragt der erste "Wo warst du denn so lange ?". Antwortet der zweite "Naja weisst du, als ich pissen war habe ich im Busch eine Afghanerin gefunden. Mit der habe ich es die ganze Zeit getrieben". Meint der erste "Boh, geil eh man ! Gratuliere ! War sie hübsch ?" Darauf der zweite "Keine Ahnung, der Kopf war nicht mehr da".
Hoffentlich sind die nicht zuuu schmutzig oder schwarz 
.
Haben wir uns heute vor dem Fitnessstudio ausgedacht:
"Warum ein Six-Pack wollen, wenn man ein ganzes Fass (Bierbauch) haben kann?"
Den hab ich grade gelesen... Seit langem nicht mehr bei 'nem Witz gelacht... Aber der
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu
erwachte.
Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem
Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete
er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll
an.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,
hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du
stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein
Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"
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was ist ein skellett unter einer treppe ne blondine die beim verstecken spielen gewonnen hat
Sehr lang, aber es lohnt sich auf alle fälle!
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex
mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von
Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:" Oh Gott, wie konnte
mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner
Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das
ihm
sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH
WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN
HABEN?!?!?!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT
MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: " Du hast
wirklich
Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen
Schulter
näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: " DU BIST TIERARZT, DU IDIOT !!!!"
Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal.
Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit kein Mensch und erleichtert sich.
Auf einmal klopft es von hinten auf seine Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: "Du stehst im Halteverbot!"
Dreht sich unser Panzerfahrer um und meint in aller Gemütsruhe: "Na, dann schleppt mich halt ab..."
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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz,
also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
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...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
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Wir rasen über den Info-Highway und finden die Bremse nicht... Kommunikation ohne Ende bis zum Kollaps. Anhand dieser Punkte kannst Du feststellen, ob Du schon zum Hitech-Junkie degeneriert bist.
Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-koepfige Familie zu erreichen.
Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Sudamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche spaeter ist er veraltet.
Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
Du kennst die Post Tarife fuer eine Briefmarke nicht.
Fuer Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort fuer 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
"Ferien" machst Du seit Jahren durch Ueberzeit Kompensation.
Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".
Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Du ueberlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Schon etwas länger her:
Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 95 der Standard."
"Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein.
"Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT..."
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Teste nie ein Fehlersuchprogramm, dass du nicht handhaben kannst. Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergisst du das Register. Ein Programm, dass fehlerfrei laeuft, ist laengst ueberholt. Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht. Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers. Je groesser das Programmiervorhaben, um so spaeter werden grundlegende Ablauf-Fehler entdeckt. Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefaelscht. Wenn man genuegend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen. Ein Programm, dass du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder. Die ersten 90% des Programms benoetigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benoetigen die anderen 90%.
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Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
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Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, daß Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben
das Problem. Gezeichnet, IBM 402."
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Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen.
Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor:
"Axen unter Schweinen."
Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen."
Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."
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So nun ist genug!!!
Sehr geehrter Herr Hochgradig-Intelligenter-Freund-von-Ameise, noch einmal so n neunfach post und du kannst dich mal wieder als gebannt betrachten. vorerst verwarnt.
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Schröder ist mit seinem Chauffeur unterwegs, da überfährt dieser ausversehen eine Katze. "Würden sie das dem Besitzer sagen, Herr Schröder? Ich meine, dann wird er bestimmt keine Anzeige erstatten." Gesagt - getan. Nach einer Weile überfährt der Chauffeur ein Schaf. Schröder muss wieder raus und dem Besitzer bescheid sagen. Etwas später überfährt der Chauffeur ein Schwein. "Nun gehe ich aber nicht!", beschwert sich der Kanzler. Also steigt der Chauffeur aus und geht zu dem Besitzer. Er kommt erst nach einer halben Stunde wieder, mir Würstchen, Hack und anderem Fleisch. "Was haben sie denn da drin gemacht?", fragt ihn Schröder. sagt der Chauffeur: "Ich habe gesagt ich sei der Chauffeur von Schröder und habe das Schwein überfahren!"
-Alt, geklaut, aber gut
ups hatte nicht gewusst das man hier selbst geschriebene witze posten soll.
bin wohl hier falsch gelandet.. sorry !
Bush, Schröder, Der Papst und nen Student sitzen im Flugzeug.
Da leuchtet Plötzlich die Rote alarmBirne und sie sehen dass der Pilot sich mit seinem Fallschirm rettet. Sie bemerken schnell den Branntgeruch, der sich im Flugzeug ausbreitet und kramen ihre Fallschirme hervor. Jedoch finden sie nur 3 Stück und Bush schnappt sich schnell einen, springt und ruft noch
"ICH BIN DER WICHTIGSTE MANN DER WELT" wärend des sprunges.
schröder tut es Bush gleich und schreit "ICH BIN DER WICHTIGSTE MANN VON DEUTSCHLAND!" und springt.
Der Papst zum Studenten:
"Mein Leben neigt sich seinem Ende zu, deins hat gerade erst begonnen, nimm du den letzten Fallschirm und Gott wird meine Seele ins Jenseits geleiten."
Darauf der Student: "Machen sie sich mal keine Sorgen, Bush hat meinen Rucksack genommen....." :heulen: 
Das stört mich doch nicht? Meinst du ich SUCH nach Witzen? ich bin froh wenn mir jemand die erzählt, die hier postet...
catty du hast was übersehn nix mit applaus nichmal selbstgeschrieben sin die 
Hey, 2 Witze die mich haben Schmunzeln lassen, Respekt *betretener Applaus*