GamezWorld.de - Forum

Wo hast du die eigentlich her?Total veraltet das Zeugs! B)

Mit wem betrügen die Frauen uns denn noch alles? :eek:

-->Linktitel: MEGA ROFL (Links sind aus rechtlichen Gründen nicht klickbar)
-->Link: 'http://www.nichtlustig.de/toondb/040518.html'

Wo immer du das auch abkopiert hast, hättest wenigsten aus den 30,-- Mark -  Euro's machen können.

Ansonsten  :duspinnst:   :flaming:

Hmm ok...

Nur woher bekomm ich bis morgen ein Kätzchen Oo

<img src='sources/mods/schildsmiley/schildsmiley.php?smilienummer=7&text=Respect alta' border='0' alt='Respect alta' />

Hol sie zur ersten Verabredung mit deinem schwarzen Pferd ab. Ja, mach ihr den Ritter. Nicht den Prinzen auf dem Schimmel, an den glaubt keine Frau über 20 mehr (falls das Mädel unter 20 ist, fahr ruhig die Prinzen-Nummer ab, aber Vorsicht vor den Bullen: Frauen die behaupten sie seien 19 sind 17). Also das schwarze Pferd ist perfekt, es vermittelt Freiheit, Stärke, Abenteuer. Und man muß keinen Helm tragen, was die Frisur in Form, die Frau bei Laune hält.

Öffne mit einem Griff ihren BH - egal welches Modell sie trägt!

Folgende Situation: Du liegst endlich in ihrem Bett und dann - oh, Horror - Die Jeans bleibt an den Schuhen hängen, ihre Bluse in ihrer Haarspange, du kennst das ja. Du könntest die mißliche lage allerdings in den griff bekommen, wenn du dem weiblichsten aller Kleidungsstücke gewachsen bist - schnipp, und die wunderbaren dinger sind befreit, dass beindruckt immer. Denn es gibt nichts entwürdigerndes, als wenn deine Tussy nach 10 Minuten eingreifen muss, um eine Mittelhandknochenfraktur zu verhindern. Deshalb kaufst du dir alle erhältlichen Variationen und übst täglich zwei Stunden vor dem Spiegel. Ab sofort wird beim Chinesen und Japaner nur noch mit Stäbchen gegessen - auch die Suppe. Okay, dass bedarf Übung. Aber die Belohnung wird riesig sein. Denn deine Süße wird natürlich versuchen, es dir gleich zu tun, weil Tussen sind ja sooo schrecklich eitel.
Dabei wird sie sich von oben bis unten vollsauen. Und jetzt kommt dein Einsatz: Biete ihr großzügig dein Hemd an. Dazu must du dich ausziehen. Gibt's was besseres?

Wenn sie kurz duschen möchte, dann mietest du ihr ein ganzes Hallenbad. Ist zwar etwas teuer, aber garantiert einzigartig und ihr noch nie untergekommen. Noch besser: Du lässt in der Halle männliche Synchronschwimmer zu George Michaels "Last Christmas" planschen. Garantiert wird sie jetzt an Sex vor'm offenen Kamin denken. Duschen kann sie dann danach.

Entfern endlich deine Nasen- und Ohrbehaarung. Ja, ja, dass ist sehr viel verlangt. Wer amputiert sich schon gerne Teile, die zu seinem Körper gehören. Aber deine Kleine wird wissen wollen ob du es wirklich getan hast. Sie wird ganz nah an dich herantreten und schwer atmen. Ales klar!!!

Äußere schon beim ersten Treffen deine Kinderwünsche. Und zwar in allen Einzelheiten. Bring ihr einen Grundrißplan des Hauses mit, dass du für sie bauen wirst. Das Haus muß mindestens sieben weitläufige Kinderzimmer aufweisen, einen großen Garten mit integriertem Spielplatz, Platz für Hundebabys und eine Wasserrutsche. Wenn das noch nicht reicht, dann mietest du dir bei "Rent a Kid" ein vierjähriges Mädchen und stellst sie als deine Tochter vor.

Beschreibe ihr ganz offen und ehrlich deine Problemzonen. Damit meine ich nicht dein fehlenden Waschbrettbauch, sondern es geht um deine Problemzonen im Kopf. Steh zu deinen Schwächen, sag ihr so etwas wie: "Ich bin schizophren, aber wir sind trotzdem nett".

Hör dir "Smoke gets in your eyes" ausschließlich in der Version von Brian Ferry an. Weil:

Brian Ferry ist der Größte.
Brian Ferry ist der Größte.
Brian Ferry ist der Größte.
Wenn du diese Scheibe parat hast, wird sie überrascht und dankbar sein.
Buch der Alten eine romantische Zugreise im Schlafwagenabteil nach Venedig. Damit es für dich nicht langweillig wird, buchst du am Besten ein Viererabteil und gleichzeitig noch zwei andere Frauen dazu ... okay, ist vielleicht kein so guter Tip.

Rette sie vor langweiligen Partys. Das sollte eine deiner einfachsten Übungen sein. Erkenn sofort wenn eine Frau beginnt sich zu langweillen. Langeweille ist der Tod jeder Erotik, in jedem sinne, also , dann könntest du zB ein Feuerwerk inszenieren, Danny de Vito oder wahlweise Aerosmith einladen (als Lachnummer natürlich), irgendjemanden anpöbeln, oder einfach den Gastgeber verprügeln. Das kommt immer gut!!!

Mein Tip: Begrüß sie mit den Worten "Ich zeig dir was, dass du noch nicht kennst". Das Sehnen und Trachten jeder Frau zielt darauf ab, endlich einmal was Neues kennenzulernen. Das Leben ist so langweillig, jeder Tag ist gleich. Also, jetzt weißt dus. Es liegt an dir , dass zu ändern.

Verabschiede dich richtig. Der Abend neigt sich dem Morgen zu, du sagst: "Ich will es einmal so formulieren: Falls ich jetzt auf der Autobahn gleich sterben sollte, dann hatt es sich gelohnt." Das ist so ziemlich das erotischste was du sagen kannst. Besser als der übliche Satz: "Wenn auf der Autobahn gleich mein Auto abkackt, holst du mich dann ab."

Sag ihr: "Mein Name ist Jean Pierre, und isch lieb disch tot, die ganze Nacht." Nun, warum dieser Satz eine durchaus nette Überaschung darstellt, dürfte klar sein. Kann natürlich auch passieren, dass du dir ne Ohrfeige einfängst. Wenn nicht, wiederhole diesen Satz stündlich.

Hab für sie immer eine Reservestrumpfhose dabei, die auch noch paßt. Ha, kein Problem denkst du jetzt bestimmt, so ein teil ist doch schnell gekauft. Ja, ist sie. Vor allem die Falsche. Falsches Material, falsche Größe, man kann ja so viel falsch machen. Ist die Strumpfhose zu klein, wird das Ding höllisch kneifen, und sie geht nach Hause. Ist das Teil zu groß, rutscht es ständig, und sie geht auch nach Haus. Also geh in ein gutes Fachgeschäft und erklär der Verkäuferin den Körper deiner Angebeteten (wichtig: nichts beschönigen) und kauf gleich ein ganzes Dutzend. Dann hoff, dass sie irgendwann eine Laufmasche entdeckt und du unvermittelt glänzen kannst. Falls das Teil dann wirklich passt, wird sie dir jauchzend vor die Füße fallen, und die ganze Republik mit Plakaten über deinen Feinsinn pflastern.

Schenk ihr eine Karte für einen Ball und tanze perfekt Walzer. Keiner will auf einen Ball. Keiner will Walzer tanzen. Keiner will eine Fliege tragen. Keiner will mit Solarienopfern Konversation betreiben. Das will keiner! Tus trotzdem!

Geheimtip: Erklär ihr die genaue Zusammensetzung eines o.b. Wenn du das kannst, hast dus geschaft. Das kann nämlich niemand. Nicht mal Frauen wissen, was sie da monatlich reinschieben. Erzähl ihr alles über den weiblichen Zyklus, in all seinen Details. Sie wird begeistert sein.

Hab immer Schokolade im Haus, fettarme Milch und Lätta. Wenn du so tun willst, als ob du die Frauen wirklich verstehst, besorg die Sachen und lehn dich zurück.

Bring ihr Blumen mit. Die Sache mit den Blumen, eigentlich ja nichts Neues, auch nicht schwer. Und doch scheint es da immer noch große Angst zu geben im Männervolk.
Welche? Keine Ahnung! Es tut einfach niemand. Dabei währ es so einfach, kostet zirka 30 Mark, dauert fünf Minuten, ein gelassenes "Für Dich" und bringt ein strahlendes Frauenlächeln. Du könntest es so einfach haben!!!

Bemerk, wenn sie beim Frisör war, und erkenne ihre neue Haarfarbe. "Country-Aubergine steht dir wirklich fantastisch" , wäre schon mal ein ganz netter Ansatz. Auch wenn die Frisur eher aus der Abteilung "Gerhard Meier kriegt Berufsverbot" zu kommen scheint. Egal. Man muß auch mal lügen können. Oder sagen wir eher notlügen. Weil es nichts bringt, wenn du die neue Frisur zwar erkennst, aber offen und ehrlich sagst, dass sie scheiße aussieht. Nein, dass ist der falsche Weg. Also Kopfputz bemerken und lügen bis sich die Balken biegen.

Rette ein Kätzchen vor dem Ertrinken. Und zieh es mit der Flasche groß. Steh dreimal nachts auf und still das Vieh, auch wenn es schwerfällt. Für Sport verlässt du ja auch die Federn, oder ? Und die geben keine Garantie für guten Sex. Die Kätzchen-Nummer schon. Und falls kein Kätzchen in der Nähe ist, besorg dir eins, schmeiß das Teil heimlich in den kanal und dann rett es vor den Augen deiner Kleinen, dass wirkt für immer und ewig.

Iss mal mit Messer und Gabel. Vor Bewunderung wird sie in Ohnmacht fallen. Damit rechnet keine frau. Versprochen!

Geh mit ihr in alle Brad-Pitt-Filme! Es ist verdammt schlau, sie durch den Schönling weichzuklopfen, um ihr dann zu zeigen, was ein richtiger Mann ist.

Mach der Alten ein Nutella-Croissant. Frauen lieben Süßes - und sie lieben es umsorgt zu sein. Ein selbstgeschmiertes Nutella-Croissant ist Beides.

:eek: